Врач спрашивает пациента:
- Как вам помогло лекарство?
- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть
спина, а остатками жена отлично вымыла окна.

                        *       *       *

        В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему
врач:
- Ты, что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснётся, а его голова в тумбочке лежит.

                        *       *       *
        Мама сыну:
- Сегодня твоя учительница на тебя жаловалась.
Сын:
- Странно...Я сегодня и в школе-то не был!

                        *       *       *

        Какое это время года:я бегая, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
Дети:
-Переменка!

                        *       *       *

        Муж силит в туалете, пыжится, пыжится... Тяжко ему... Жена, бегая по
дому, нечаянно выключает в туалете свет.... Вдруг оттуда душераздирающий крик:
"А-А-А-А!!!!!" Жена включает свет в туалете, рывком открывает дверь, а там весь
мокрый от пота и страха муж:
- Ты что, свет выключила?
- Да, а что?
- Да я подумал, что у меня глаза лопнули...

                        *       *       *

        Диалог двух cовременных подростков :
- Прикинь, у моей бабули до сих пор созранилось Евангилие 1804 года издания.
- Ух ты! Небось еще на пятидюймовых дискетах?...

                        *       *       *

        Программер глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади.
Оборачивается жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.
Фидошник: "Извини, милая, но комп занят".

                        *       *       *

        Из зоопарка сбежал пингвин. Милиция пингвина поймала, а в зоопарк вести
неохота. Тогда милиционеры предложили наркоману: "Отвезёшь пингвина в зоопарк,
и мы тебя отпустим. Наркоман согласился... Рабочий день подходит к концу.
Милиционеры едут домой и видят - по городу идёт наркоман с пингвином.
Они подъезжают к нему:
- Слышь, мужик, мы же тебе сказали - отвести пингвина в зоопарк!
- Были!В зоопарке были, в цирке были, сейчас в кино идём.

                        *       *       *

        Пара занимается любовью. Жена:
- Дорогой,во мне есть хоть что-то хорошее?
Муж:
- Конечно,но я его сейчас вытащу.

                        *       *       *

        Разговаривают два солдата. Один другому говорит:
- Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведём, будет наш ротный талисман.
- Да ты чё, а вонища?
- А чё ванища, мы же привыкли и он привыкнет

                        *       *       *

        Видеть Вас - одно удовольствие, не видеть - другое !

                        *       *       *

        В церковно-приходской школе.Батюшка спрашивает у детей.
 - Дети мои отделима душа от тела. Тишина...
Вовочка поднимает руку и отвечает:
- Да Батюшка отделима.
- Поясни сын мой, говорит Батюшка.
- Давеча проходя возле вашего дома я слышу,как вы говорите одевайся душа моя и
огородами, огородами, огородами.

                        *       *       *

        На борту самолета.
Стюардесса объявляет: "Уважаемые пассажиры, наш самолет падает! Пожалуйста все
достаньте свои паспорта, вырвите две первые страницы и засуньте их себе в
задницу. А то в прошлый раз, когда была катастрофа, такая неразбериха
получилась."

                        *       *       *

        Надпись на спине у байкера: "Если Вы ЭТО читаете, значит моя баба
свалилась с мотоцикла".

                        *       *       *

        Идет по улице людоед и что-то тащит. Подходит другой и говорит:
- Что несешь?
- Студента
- Выкинь ты его. Я вчера одного домой принес, варить начал. Так пока вода
кипела он всю картошку сожрал.

                        *       *       *

        Снесла курица килограммовое яйцо, подбегают к ней журналисты и
спрашивают:
- Как Вам это удалось
- Секрет...
- Какие планы на будущее
- Снести 7 килограммовое яйцо
Спрашивают петуха:
- Как Вам это удалось
- Секрет...
- Какие планы на будущее
- Набить морду страусу!!!

                        *       *       *

        Новый русский останавливается возле лужи, выходит из машины, нагинается
перед лужей и начинает пить Его спрашивают "Ты чё делаешь?" Он встает и говорит
"Имидж ни что Жажда все"